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Lui ha sempre ragione, tu hai sempre torto. Lui sceglie i posti migliori, tu pecchi di inventiva. Lui si veste in maniera impeccabile, tu non segui le ultime tendenze.

Se questa è la situazione che vivi in coppia, probabilmente il tuo lui è un uomo narcisista ed il suo principale passatempo è far leva sulla tua autostima, portandola all’annientamento.

Ma vediamo insieme più nel dettaglio!

 

 

Chi è l’uomo narcisista?

Quando l’hai conosciuto, e forse anche ora, ti sembrava che soddisfacesse tutti i requisiti tipici del “principe azzurro”: bello, seducente, gentile e premuroso.

Nella primissima fase di innamoramento magari si è anche preoccupato del tuo benessere, ha soddisfatto tutti i tuoi bisogni e si è mostrato innamoratissimo. Tutto ciò, però, rappresenta una bellissima illusione perché è solo riuscito a manipolare i tuoi sentimenti e farti cadere ai suoi piedi.

L’uomo narcisista è principalmente un manipolatore, pecca di empatia, è egoista ed egocentrico. Può farti del male senza avere il minimo rimorso perché non si lascia trasportare dall’emotività, anzi, spesso considera gli altri come meri oggetti.

La sua attenzione è incentrata solo sul sé, non è in grado di considerare punti di vista che non siano il proprio, nel suo mondo idealizzato c’è solo lui e tutti devono considerarlo ed elogiare le sue lodevoli capacità.

Il narcisista mente, di continuo. Non lo fa però solo con gli altri ma anche con sé stesso ed ha bisogno di mentire perché ciò aumenta quotidianamente la sua autostima. Se non lo facesse, crollerebbe tutto il suo mondo idealizzato.

 

Come riconoscere un partner narcisista?

Paradossalmente, il primo campanello d’allarme che ci fa capire di avere accanto un uomo narcisista è la sua gentilezza smisurata, accompagnata da estrema premura.

Cioè quello che desiderano tutte le donne e che quindi riesce bene a manipolarle e contemporaneamente permette al narcisista di affermare la sua supremazia.

Il narcisista, però, non si ferma qui, di fatto presenta altri numerosi segnali:

 

1) Porta rancore: Se deludi le sue aspettative, se non lo elogi abbastanza, il narcisista metterà subito in atto un meccanismo di rifiuto e rancore verso il proprio partner. Questo perchè, pur sentendosi magnifico, la sua autostima è in realtà bassa e di conseguenza, qualsiasi parola non detta al momento giusto può essere per lui fonte di disagio.

 

2) Tradisce: I narcisisti sono più propensi a tradire, non con una, come è più frequente, ma con più donne. Preferisce avere più flirt perché sente il bisogno di continue esperienze che confermino il suo essere “bello”, “unico”. Vive un continuo bisogno di corteggiare e conquistare per alimentare il suo ego.

 

3) Ammirazione: Egli non ammira, deve essere ammirato e lo pretende sia indirettamente che direttamente: contraccambia un favore o risponde ad un obbligo morale per essere lodato, non per prosocialità. Si aspetta di essere ammirato continuamente per ciò che è e per ciò che fa.

 

4) Denigra il partner: Il narcisista non rispetta chi ha accanto, anzi coglie le minime occasioni per denigrare il partner, metterlo in cattiva luce, criticarlo e di conseguenza far spiccare le sue lodevoli doti.

 

5) Non si scusa: Non ha la benché minima propensione a scusarsi per un suo errore. Nel suo mondo perfetto ed idealizzato non esistono sconfitte, non esistono imperfezioni. Egli è sempre vincente e non sbaglia mai, invece sono gli altri che sbagliano, perché non lo comprendono.

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Come allontanarsi da un uomo narcisista?

Non sperate di cambiarlo, il narcisista ama il suo mondo e non lo cambierebbe per nessuno. Al contrario, siete voi a dover cambiare per lui quindi siate sincere, armatevi di amor proprio e pensate al vostro benessere.

Purtroppo è sempre complicato lasciare una persona di cui si è innamorati, specialmente se questi è un narcisista. Egli infatti tende maggiormente a conquistare donne dal carattere debole, facili da manipolare.

Ma non è impossibile, anzi, tante donne ci sono riuscite e poi sono rinate!

L’unico modo per liberarsi definitivamente di un narcisista è prendere le distanze (fisiche!), interrompere qualsiasi contatto, chiudere ogni tipo di rapporto (sia visivo che telefonico), evitando di dare troppe spiegazioni sulle proprie motivazioni.

Proteggetevi smettendo di credere alle sue parole e fidandovi del vostro istinto. Lui poi magari farà leva sul suo “vittimismo”, inventando scuse e giustificazioni per addossare a voi la colpa… ma la verità la conoscete bene e questo è l’importante.

Chiedete aiuto ad amici e familiari: confidatevi, raccontate quello che state vivendo, chiedete conforto, fatevi coinvolgere in serate fuori, hobby nuovi o comunque in attività che vi tengono impegnate su altro.

La consapevolezza di non essere felici e di avere accanto un uomo che non può soddisfare i vostri bisogni, vi darà la spinta giusta per prendere una decisione definitiva.

Non sarà semplice, alla fine del rapporto vi sentirete annientate psicologicamente e fisicamente ma questo vi servirà per toccare il fondo e rialzarvi più forti di prima.

Vi meritate una storia più sana ed un uomo che vi ami e vi rispetti!

 

 

Dott.ssa Cristina Colantuono

Psicologa Psicoterapeuta

Specialista in sessuologia

 

Veronica Pacifici

Studente di Psicologia

La fine di un amore porta sempre con sè sentimenti di tristezza, rancore, disperazione, chi più, chi meno ma è un periodo delicato.

Si cerca lo svago ma il pensiero va sempre lì, ci si butta in mezzo agli amici ma poi con fastidio si cerca la solitudine.

E’ il nostro cuore che richiede la nostra massima attenzione.

Elaborare e comprendere cosa è successo ci aiuta ad affrontare una nuova storia con più consapevolezza oppure può spingerci a commettere errori e leggerezze.

Quando possiamo considerarci pronti ad affrontare un nuovo amore?

Come riconoscere se siamo realmente interessati all’altro oppure è solo paura della solitudine ?

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Il consiglio più valido è quello di imparare a stare da soli così da avvicinarsi all’altro non per un bisogno ed una dipendenza ma perché

stiamo bene da soli ma con lei di più,

siamo quindi realmente convinti che possa offrirci qualcosa che ci farebbe star bene, quel “quid” che rende quella persona speciale proprio perché è lei….

Vi offro allora qualche spunto di riflessione, per affrontare una nuovo amore con serenità e per fare in modo che le probabilità che funzioni siano più alte.

 

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Il diventare genitori è un passo importante, una trasformazione che avviene nella coppia ancor prima della nascita del bambino: i due partner, insieme e consapevolmente, decidono di voler prendersi cura di una nuova vita e di assumersi il ruolo di figure significative e di riferimento per un minore che dipenderà in tutto da loro.

Si tratta perciò di un significativo stravolgimento della struttura e delle dinamiche relazionali frutto di un lungo processo di riassestamento, in cui verrà alterato inevitabilmente l’equilibrio raggiunto nella diade di coppia.

In questo momento di elaborazione sarà necessario:

– re-distribuire le energie;

– rivisitare ruoli, mansioni e priorità;

– interrogarsi sulle relazioni affettive interpersonali e familiari;

– riorganizzare gli spazi in casa che, come si suole dire, dovranno essere “a prova di bambino”;

– definire uno stile genitoriale condiviso che fornirà, a livello educativo, importanti indicazioni per una crescita equilibrata e sana del nascituro.

 

Essere genitori significa rivestire quindi un ruolo nuovo ma senza manuali d’istruzioni!

Con un po’ di impegno ed attenzione però è possibile allenarsi sul miglior modo di affrontare questa grande novità.

 

Come prepararsi a diventare genitori ?

È fondamentale che la nascita del bambino sia preceduta da una riflessione strettamente legata al passaggio da coppia a famiglia: non si parlerà più soltanto del ruolo di partner ma anche di madre, padre e figlio. Si allargano i confini del “Noi” come coppia e si include un terzo elemento.

Ecco allora alcuni spunti di riflessione.

 

  1. DOMANDARSI PERCHE’ SI VUOLE AVERE UN FIGLIO

Spesso si è spinti alla decisione di divenire genitori per motivazioni sbagliate come ad esempio: colmare un vuoto affettivo, rafforzare un rapporto in crisi, proiettare sul nascituro propri desideri e bisogni infantili mai appagati, non sentirsi diversi dagli amici già con figli…

Queste motivazioni potrebbero poi creare problematiche che si ripercuotono sullo sviluppo psicologico del bambino. E’ quindi necessario analizzare in profondità i motivi alla base della scelta di procreare e riflettere sui propri bisogni ed esigenze, elaborarli e trasformarli in un progetto di coppia sano e maturo.

 

  1. ANALIZZARE LA STABILITA’ DI COPPIA

La relazione di coppia determina la riuscita o il fallimento del riassestamento successivo all’arrivo del bebè: un buon rapporto di coppia permetterà di assicurare al minore un clima positivo, valido e sereno oltre che un modello ottimale di coppia.

Una stabilità pre-esistente tenderà quindi poi a mantenersi e rinforzarsi, al contrario una relazione debole e superficiale diventerà instabile e disorganizzata, animata da litigi, discussioni e altre difficoltà che produrranno un ambiente poco sano oltre a divenire l’anticamera di una separazione che priverà un figlio della presenza stabile di un genitore.

 

  1. DEFINIRE I RUOLI DI ENTRAMBI

In tutte le squadre che si rispettino, per individuare un obiettivo e raggiungerlo, è necessario definire ruoli e competenze: è così per un team velico che partecipa ad una regata, per il pilota ed il co-pilota di una vettura rally, per un team di medici durante un’operazione chirurgica… ed è così anche per una coppia che sceglie la bellissima avventura di diventare genitori.

Condividere il proprio concetto di genitorialità, regole, educazione, divieti e permessi, premi e punizioni permette di discuterne, di allinearsi su uno stile comune, di elaborare compromessi o di smussare le rigidità più evidenti.

Questo si potrebbe definire un buon manuale di istruzioni su misura, un’indicazione di massima da seguire che aiuterà entrambi i genitori ad arrivare preparati e in sintonia al momento di mettere in pratica i buoni propositi.

 

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Cos’è il “parenting” ?

Ahimè si può esser coppia a tempo determinato… ma si è genitori per sempre!

Parliamo quindi di una notevole responsabilità che è stata a lungo analizzata e approfondita dalla comunità psicologica ed i cui frutti sono visibili nel concetto di “parenting”: il processo psichico che trasforma due genitori biologici in genitori psicologici. Lo spazio mentale all’interno del quale c’è l’idea di un figlio e l’immagine di sè come madre e padre, uno spazio esclusivo che ha come fondamenta anche l’immagine dei propri genitori in quanto tali, del rapporto con loro e di sè in quanto figli.

La genitorialità non è quindi legata solo alla procreazione in senso lato o alle pratiche educative più comuni ma ad un complesso processo di riorganizzazione del sè più profondo e della coppia che inevitabilmente modifica il mondo personale e sentimentale.

Sono abilità che si apprendono col tempo e che si basano su innumerevoli cognizioni riguardo ai concetti di sviluppo ed educazione che è bene rendere consapevoli attraverso la comunicazione col partner.

Secondo Maccoby e Martin (1983), tale processo deve essere condotto tenendo presenti tre aspetti fondamentali:

  • La cura: il saper rispondere in maniera supportiva alle richieste del bambino;
  • La disciplina: il definire una serie di regole e limiti e responsabilizzare il bambino nell’osservazione di queste;
  • Il rispetto: la capacità di fornire al bambino la libertà di pensiero e di espressione.

 

benessere.pazienti.it

L’analisi della concezione e dell’utilizzo di questi tre aspetti permette di individuare le 4 tipologie genitoriali:

  • Positivo (cura, disciplina e rispetto dei figli sono le caratteristiche di questo stile)
  • Permissivo (cura e rispetto dei figli ma assenza di disciplina)
  • Dominante (disciplina ma assenza di cura e rispetto dei figli)
  • Distaccato (assenza di cura, disciplina e rispetto)

 

Lo stile che ogni genitore dovrebbe adottare per una crescita sana ed equilibrata del proprio bambino e per contribuire in modo vantaggioso all’armonia familiare è lo stile Positivo: i partner forniscono al bambino cure e accudimento necessari al suo sviluppo ma, allo stesso tempo, lo educano attraverso l’imposizione di regole e limiti e gli concedono la giusta autonomia per esplorare l’ambiente, esplorarsi e creare la sua identità.

E considerato che la “famiglia del Mulino Bianco” non esiste, è bene anche sottolineare che la sicurezza emotiva e la stabilità nei rapporti con i genitori costituiranno per lui degli ottimi strumenti anche in caso di conflitto coniugale: la risposta dei più piccoli si basa infatti sulla qualità delle relazioni con gli adulti significativi.

Secondo le ricerche di Davies e Co. (2003) un bambino maggiormente insicuro della relazione con i suoi genitori percepirà il conflitto come più “pericoloso” e “spaventoso” rispetto ad un bambino che invece è sicuro e fiducioso della loro disponibilità e che quindi saprà meglio fronteggiare discussioni e litigi.

Vale quindi la pena impegnarsi come genitori considerato l’influenza che si avrà sui figli, non siete d’accordo ?

 

Ho scritto questo articolo in collaborazione con la Dott.ssa Flaminia Pagnotta

 

 

Per approfondire

Davies P.T. et Al., “Child emotional security and interparental conflict”, Blackwell Pub, 2003.

MacCoby E., Martin J., The role of psychological research in the formation of policies affecting children in “Annual Progress in Child Psychiatry & Child Development”, 457-465, 1983.

L’eiaculazione precoce è un problema che affligge molti uomini… ma tutti coloro che credono di esserne soggetti lo sono davvero?

Le cause possono essere svariate: è possibile che siano organiche e quindi la prima cosa da fare è andare dal medico.

Più di frequente i motivi sono psicologici e quindi chiamatemi !

Ma prima, approfondiamo insieme l’argomento.

E mi raccomando: usate il preservativo !

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