psicologia – Dr. Cristina Colantuono

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LE FAMIGLIE OMOGENITORIALI. LA VERITA’ PIU’ SCOMODA

Essere genitori è un compito davvero molto difficile, in eterno conflitto tra una gioia immensa ed una grande paura di sbagliare. Spesso ci si rimprovera di “non sono un genitore perfetto”, come se fosse necessario esserlo ad ogni costo in una società in cui, infatti, si ambisce alla perfezione, almeno apparente.

In realtà non esiste neanche in letteratura la definizione di “genitore perfetto” ma la comunità scientifica è invece d’accordo nel sottolineare che è molto più importante per i figli crescere in presenza di due genitori che si occupino di loro in maniera sana ed equilibrata e creino attorno a loro un clima sereno e rispettoso.

Il dibattito sulle coppie omosessuali

Nel corso degli anni abbiamo assistito a numerosi cambiamenti anche nel concetto di famiglia e genitorialità; non si parla più infatti solamente di “famiglia tradizionale” ma anche di famiglie allargate, ricostruite, monogenitoriali e omogenitoriali.

In particolare, per quanto riguarda le coppie omosessuali, sono apparse le prime richieste di riconoscimento del figlio del partner ed ha avuto inizio il dibattito incentrato sul riconoscere pari diritti delle coppie etero.

In Italia sarebbero già circa 100mila i figli cresciuti da genitori omosessuali. Alcuni hanno avuto i loro figli in precedenti relazioni eterosessuali, altri li hanno concepiti con metodi alternativi durante la relazione di coppia omosessuale (nei paesi in cui la legge lo consente è possibile adottare o ricorrere alla fecondazione assistita). Tuttavia la società accetta con pregiudizio le richieste di queste coppie, ipotizzando traumi evolutivi e psicologici nei bambini in crescita.

Le preoccupazioni che solitamente vengono espresse riguardano in particolare la possibilità che i bambini possano incontrare maggiori difficoltà:

nello sviluppo dell’identità di genere,
nella definizione dell’orientamento sessuale
nello sviluppo personale in generale.

Spesso queste ipotesi però non tengono conto dell’importanza di vivere in un clima familiare fondato sul rispetto e sull’amore, clima che può caratterizzare anche i nuclei omosessuali.

L’attenzione va posta infatti sui rapporti tra le figure di riferimento piuttosto che sul loro genere sessuale.

Una “famiglia” non è formata necessariamente da un uomo ed una donna

I detrattori dell’argomento non riportano mai casistiche, dimostrazioni, dati che possano giustificare le loro accuse.

Per quale motivo?

Perché si tratta di pregiudizi insussistenti e arbitrari.

La letteratura scientifica infatti riporta numerosi dati e ricerche che mostrano come i figli dei genitori omosessuali abbiano uno sviluppo equilibrato e buone relazioni con coetanei ed adulti al pari dei figli di eterosessuali. Inoltre non presentano un’incidenza maggiore di omosessualità o problemi legati all’identità di genere.

In particolare il Dr. Roberto Baiocco, professore associato alla facoltà di Medicina e Psicologia della Sapienza di Roma, ha svolto una ricerca coinvolgendo 40 famiglie con genitori dello stesso sesso e 40 famiglie con genitori etero ed ha concluso:

“La letteratura sottolinea che le famiglie con madri lesbiche e padri gay sono simili a quelle composte da genitori eterosessuali per quanto riguarda il funzionamento della famiglia, la soddisfazione diadica (che valuta il grado di felicità o infelicità percepito) e lo sviluppo del bambino (…). I dati raccolti in questo studio hanno dimostrato che i bambini cresciuti da genitori gay e lesbiche hanno un livello di regolazione delle emozioni e di benessere psicologico simile a quello dei bambini cresciuti da genitori eterosessuali”.

Negli ultimi quindici anni hanno preso posizioni ufficiali sulla questione importanti organismi nazionali e internazionali, tra cui l’Associazione Italiana di Psicologia e l’Ordine degli Psicologi del Lazio. Quest’ultimo, in occasione del dibattimento sul disegno di legge sulle Unioni Civili, presentò ai Senatori un dossier con i risultati di più di 70 ricerche nazionali e internazionali condotte sull’argomento, risultati che non hanno assolutamente dimostrato alcun nesso tra genere sessuale genitoriale e disagi dei minori.

E’ necessario quindi insistere nel ribadire che ciò che è importante per il benessere dei bambini è la qualità dell’ambiente familiare che i genitori creano attorno a loro, indipendentemente dal fatto che essi siano conviventi, separati, risposati, single, dello stesso o diverso sesso.

I bambini hanno bisogno di adulti in grado di garantire loro cura e protezione, in un clima di amore e rispetto.

Dal punto di vista dei bambini qual è la differenza tra genitori etero o gay?

Dagli studi emerge che i maggiori problemi comportamentali di bambini figli di coppie omosessuali sorgono a causa di un rapporto con ambienti sociali inospitali e ostili, dove viene praticata la stigmatizzazione omofoba ovvero l’attitudine negativa che individui, gruppi o comunità hanno nei confronti dell’identità o del comportamento non eterosessuale e la relativa discriminazione che ne consegue.

Più sono le discriminazioni subite dai bambini di famiglie omosessuali (commenti ridicoli, prese in giro, bullismo, omofobia, rifiuto…) più sono i problemi con cui dovranno convivere nella loro vita. Questo è pericoloso per loro, non è l’orientamento sessuale dei genitori a creare un trauma. E’ il pregiudizio al di fuori della famiglia ad essere dannoso.

E’ facile puntare il dito sugli “altri”, soprattutto se sono diversi; più difficile domandarsi se il proprio atteggiamento giudicante è sano e giustificato. E allora che si rifletta sul problema reale: la discriminazione e l’atteggiamento omofobo possono essere considerati i soli motivi per cui l’orientamento sessuale dei genitori può avere influenza sui figli.

E come spesso accade sono i più piccoli ad insegnare qualcosa: i figli delle famiglie omogenitoriali sono consapevoli di venire da famiglie considerate “differenti” dalla maggioranza di persone che li circonda: qualche volta si trovano di fronte all’incredulità dei compagni, delle battute, delle domande indiscrete e indelicate, troppo spesso i compagni si fanno portatori dei pregiudizi dei propri genitori.

Questi bambini trovano e imparano poi a casa le competenze specifiche su come fare i conti con stereotipi e pregiudizi, vivono con adulti estremamente vigili ed attenti a questi aspetti poiché hanno dovuto affrontarli prima di loro.

Questo spiega perché, dalle ricerche, i figli di genitori omosessuali sono particolarmente “resilienti”, cioè capaci di superare le difficoltà, ed hanno risorse più che sufficienti per essere sereni nonostante la discriminazione di una società insensibile e bigotta.

Educare alla diversità

Consentire e proteggere la crescita dei più piccoli significa educare al rispetto ed all’adeguamento culturale della comunità intera.

Nell’educazione al rispetto delle differenze è fondamentale il contributo di tutti, a partire da genitori e insegnanti che dovrebbero farsi garanti affinché la realtà familiare specifica dei bambini sia sempre rispettata.

In Italia esistono più associazioni (come per esempio “Famiglie Arcobaleno” o “Rete genitori Rainbow”) che promuovono la genitorialità omosessuale, accogliendo, orientando e sostenendo i genitori gay e chi desidera avere dei figli nonostante l’orientamento sessuale.

Queste associazioni lottano contro ogni forma di discriminazione e di stereotipo affinché la genitorialità omosessuale sia riconosciuta nell’ordinamento giuridico e nella società italiana ed i figli siano tutelati nei loro affetti.

È bene iniziare a leggere la vita non soltanto in funzione del nero o del bianco ma accettando l’esistenza anche di altri colori e sfumature: l’arcobaleno è composto da diverse tonalità ma è rimanendo unito che crea quel meraviglioso spettacolo di colori.

Questa è la metafora più giusta per dimostrare quanto, rimanendo uniti nonostante le diversità, sia possibile riconoscere e rispettare ciò che è diverso da noi.

Ho scritto questo articolo in collaborazione con la Dott.ssa Aurora Scarponi

31 Ottobre 2017/da admin

Coppia

IL FIDANZATO NARCISISTA. COME RICONOSCERLO E COME LASCIARLO?

Lui ha sempre ragione, tu hai sempre torto. Lui sceglie i posti migliori, tu pecchi di inventiva. Lui si veste in maniera impeccabile, tu non segui le ultime tendenze.

Se questa è la situazione che vivi in coppia, probabilmente il tuo lui è un uomo narcisista ed il suo principale passatempo è far leva sulla tua autostima, portandola all’annientamento.

Ma vediamo insieme più nel dettaglio!

Chi è l’uomo narcisista?

Quando l’hai conosciuto, e forse anche ora, ti sembrava che soddisfacesse tutti i requisiti tipici del “principe azzurro”: bello, seducente, gentile e premuroso.

Nella primissima fase di innamoramento magari si è anche preoccupato del tuo benessere, ha soddisfatto tutti i tuoi bisogni e si è mostrato innamoratissimo. Tutto ciò, però, rappresenta una bellissima illusione perché è solo riuscito a manipolare i tuoi sentimenti e farti cadere ai suoi piedi.

L’uomo narcisista è principalmente un manipolatore, pecca di empatia, è egoista ed egocentrico. Può farti del male senza avere il minimo rimorso perché non si lascia trasportare dall’emotività, anzi, spesso considera gli altri come meri oggetti.

La sua attenzione è incentrata solo sul sé, non è in grado di considerare punti di vista che non siano il proprio, nel suo mondo idealizzato c’è solo lui e tutti devono considerarlo ed elogiare le sue lodevoli capacità.

Il narcisista mente, di continuo. Non lo fa però solo con gli altri ma anche con sé stesso ed ha bisogno di mentire perché ciò aumenta quotidianamente la sua autostima. Se non lo facesse, crollerebbe tutto il suo mondo idealizzato.

Come riconoscere un partner narcisista?

Paradossalmente, il primo campanello d’allarme che ci fa capire di avere accanto un uomo narcisista è la sua gentilezza smisurata, accompagnata da estrema premura.

Cioè quello che desiderano tutte le donne e che quindi riesce bene a manipolarle e contemporaneamente permette al narcisista di affermare la sua supremazia.

Il narcisista, però, non si ferma qui, di fatto presenta altri numerosi segnali:

1) Porta rancore: Se deludi le sue aspettative, se non lo elogi abbastanza, il narcisista metterà subito in atto un meccanismo di rifiuto e rancore verso il proprio partner. Questo perchè, pur sentendosi magnifico, la sua autostima è in realtà bassa e di conseguenza, qualsiasi parola non detta al momento giusto può essere per lui fonte di disagio.

2) Tradisce: I narcisisti sono più propensi a tradire, non con una, come è più frequente, ma con più donne. Preferisce avere più flirt perché sente il bisogno di continue esperienze che confermino il suo essere “bello”, “unico”. Vive un continuo bisogno di corteggiare e conquistare per alimentare il suo ego.

3) Ammirazione: Egli non ammira, deve essere ammirato e lo pretende sia indirettamente che direttamente: contraccambia un favore o risponde ad un obbligo morale per essere lodato, non per prosocialità. Si aspetta di essere ammirato continuamente per ciò che è e per ciò che fa.

4) Denigra il partner: Il narcisista non rispetta chi ha accanto, anzi coglie le minime occasioni per denigrare il partner, metterlo in cattiva luce, criticarlo e di conseguenza far spiccare le sue lodevoli doti.

5) Non si scusa: Non ha la benché minima propensione a scusarsi per un suo errore. Nel suo mondo perfetto ed idealizzato non esistono sconfitte, non esistono imperfezioni. Egli è sempre vincente e non sbaglia mai, invece sono gli altri che sbagliano, perché non lo comprendono.

Come allontanarsi da un uomo narcisista?

Non sperate di cambiarlo, il narcisista ama il suo mondo e non lo cambierebbe per nessuno. Al contrario, siete voi a dover cambiare per lui quindi siate sincere, armatevi di amor proprio e pensate al vostro benessere.

Purtroppo è sempre complicato lasciare una persona di cui si è innamorati, specialmente se questi è un narcisista. Egli infatti tende maggiormente a conquistare donne dal carattere debole, facili da manipolare.

Ma non è impossibile, anzi, tante donne ci sono riuscite e poi sono rinate!

L’unico modo per liberarsi definitivamente di un narcisista è prendere le distanze (fisiche!), interrompere qualsiasi contatto, chiudere ogni tipo di rapporto (sia visivo che telefonico), evitando di dare troppe spiegazioni sulle proprie motivazioni.

Proteggetevi smettendo di credere alle sue parole e fidandovi del vostro istinto. Lui poi magari farà leva sul suo “vittimismo”, inventando scuse e giustificazioni per addossare a voi la colpa… ma la verità la conoscete bene e questo è l’importante.

Chiedete aiuto ad amici e familiari: confidatevi, raccontate quello che state vivendo, chiedete conforto, fatevi coinvolgere in serate fuori, hobby nuovi o comunque in attività che vi tengono impegnate su altro.

La consapevolezza di non essere felici e di avere accanto un uomo che non può soddisfare i vostri bisogni, vi darà la spinta giusta per prendere una decisione definitiva.

Non sarà semplice, alla fine del rapporto vi sentirete annientate psicologicamente e fisicamente ma questo vi servirà per toccare il fondo e rialzarvi più forti di prima.

Vi meritate una storia più sana ed un uomo che vi ami e vi rispetti!

Dott.ssa Cristina Colantuono

Psicologa Psicoterapeuta

Specialista in sessuologia

Veronica Pacifici

Studente di Psicologia

26 Settembre 2017/da admin

Psicoterapia

HO PAURA D’INNAMORARMI… CHE FARE?

Tutti abbiamo tra gli amici qualcuno che, mese dopo mese, continua ad essere un single incallito, tra gli uomini è un vanto tanto da essere frequente l’espressione “scapolone d’oro”, tra le donne un po’ meno perché nella morale comune, spesso pregna di pregiudizi e razzismo, una donna sola è una donna sfortunata, fragile e da compatire.

Dietro questa scelta però, a volte può nascondersi uno stato psicologico ben definito: la paura di innamorarsi.

Vediamo insieme di che si tratta!

Molte sono le persone che soffrono di una paura detta “philofobia” cioè la paura dell’amore, o, meglio ancora, di innamorarsi. Può sembrare strano che ci siano persone affette da questa paura perché per molti l’amore è un sentimento tanto forte quanto bello che porta qualche dispiacere ma più che altro grandi gioie e soddisfazioni eppure è uno stato d’animo di cui si può aver paura.

Cos’è la philofobia?

Per prima cosa, una fobia è la paura persistente ed irrazionale nei riguardi di un qualcosa o di una situazione che non è, in realtà, pericolosa. L’oggetto della fobia solitamente provoca ansia, tachicardia ed una voglia irrefrenabile di evitare lo stimolo, allontanarsi il più lontano possibile.

Ragionando meglio, si intuisce spesso che si è davanti ad uno stimolo sconosciuto, con cui si ha poca dimestichezza e che quindi è fuori dal proprio controllo. È questo senso di impotenza che provoca nei fobici le reazioni psicofisiologiche di arousal.

I philofobici, nello specifico, reagiscono con tale modalità di fuga nel momento in cui vivono qualsiasi situazione che possa condurli all’innamoramento. Ciò che crea impotenza non è il sentimento di per sé, piuttosto la propria reazione di fronte ad esso: cioè un totale coinvolgimento emotivo verso l’altro che può portare a cambiamenti, tanto involontari quanto indesiderati e che quindi fanno paura.

Tuttavia non è solo il senso di impotenza che influisce sulla philofobia, una componente essenziale è anche la possibile similitudine con una esperienza traumatica passata e quindi la paura di soffrire nuovamente, di lasciarsi andare ed essere se stessi in tutto e per tutto con un’altra persona, la paura di poter perdere la propria libertà, l’avere convinzioni irrazionali che portano a concludere che amare porta solo a soffrire…

Quali sono i sintomi della philofobia?

Le persone che soffrono di philofobia nel momento in cui hanno il sentore di trovarsi in una situazione molto intima, con una persona che interessa loro particolarmente, tendono a scappare e ad evitare sia lei che tutte le situazioni che potenzialmente possono obbligare a prendere una posizione: dichiarare i propri sentimenti, fare o ricevere proposte impegnative per il rapporto… situazioni cioè che potrebbe portare ad un coinvolgimento sentimentale auto ed etero percepito.

Esse sono consapevoli del proprio disagio, sono coscienti di reagire puntualmente così ma di fronte a tali eventi ansiogeni mettono in atto sempre lo stesso schema: evitano lo stimolo e si danno alla “fuga” così da avere la sensazione, in qualche modo, di controllarlo e alleviarlo.

Lucidamente ammettono di provare il desiderio di riuscire ad affrontare queste situazioni ed a vincerle, evitando di privarsi di un sentimento tanto importante e di sentirsi così diversi… ma non hanno la forza né gli strumenti per riuscire da soli. Accumulano tanti tentativi e tanti errori che non fanno altro che peggiorare la fobia e lo stato psichico legato ad essa.

Oltre ad uno stato persistente di ansia sono presenti nei philofobici anche una mancanza di fiducia negli altri, profonde incertezze e l’impossibilità di lasciarsi andare. In casi più gravi si è in presenza anche di attacchi di panico e di ansia acuti caratterizzati da tachicardia, nausea, sudorazione eccessiva ma anche sintomi legati alla sfera sessuale come difficoltà erettive o anorgasmia. A questo si possono associare altre patologie come la depressione o il disturbo ossessivo compulsivo.

I philofobici quindi non hanno alcun tipo di rapporto sentimentale?

Questo non è del tutto vero, o meglio, essi stringono dei rapporti “sentimentali” ma scelgono appositamente storie difficili, tumultuose, impossibili..

Rapporti cioè che offrono loro il pretesto e l’illusione di essere parte attiva di una storia d’amore ma con meno responsabilità, meno coinvolgimento e con la possibilità, sempre valida, di avere una scusa per scappare non appena la situazione si fa più seria e coinvolgente.

Può succedere che il rapporto con un philofobico, per esempio, si interrompa a causa di piccoli particolari o difetti dell’altro spesso irrilevanti o inesistenti agli occhi di terze persone. Motivazioni, che ad uno sguardo più attento, appaiono veri e propri pretesti.

Come fare per superare questa fobia?

I tentativi e le soluzioni possono essere molteplici: innanzitutto cercare di diminuire il livello di ansia che si prova in quelle determinate situazioni o con quella specifica persona.

Dopodiché è necessario rompere il circolo vizioso delle tentate soluzioni: imporsi di non attuare più tutti quegli evitamenti caratteristici delle situazioni ansiogene ma di affrontarli, con i dovuti tempi e modi, uno alla volta, per darsi la possibilità di vivere esperienze nuove che poi magari si scoprono essere non così spaventose.

È utile inoltre, analizzare e individuare qual è la credenza irrazionale alla base di questa fobia così da rielaborarla e renderla meno limitante. Conoscere i propri nemici porta a vincerli!

Anche la comunicazione con il proprio partner è una componente essenziale: parlare delle proprie paure le priva di potere, permette di ricevere conforto e rassicurazione e di scoprire magari di avere accanto un alleato importante. Un compagno più lucido nell’analisi delle situazioni e probabilmente così diverso dagli ex da distruggere anche la falsa credenza che tutte le storie d’amore andranno a finire come quelle passate.

Infine, se si è di fronte ad una fobia molto limitante, difficile da controllare e da superare autonomamente, il consiglio più spassionato è sempre quello di parlarne con uno psicologo così da attuare, in modo più veloce, un lavoro mirato al cambiamento ed al benessere psicofisico.

Per fissare un appuntamento, chiamare il 328-6327296

Dott.ssa Cristina Colantuono

Psicologa Psicoterapeuta

Specialista in sessuologia

Dott.ssa Beatrice Micarelli

Dottore in Psicologia

7 Giugno 2017/da admin

Coppia

COME CAMBIANO LE DINAMICHE DI COPPIA CON L’ARRIVO DI UN FIGLIO?

Il diventare genitori è sicuramente un momento molto importante nella vita di una coppia ma quante coppie ci sono che si separano dopo il lieto evento ?

E’ facile dedurre che è un momento importante ma che non sempre viene vissuto in una totale serenità. Il diventare genitori è senza dubbio accompagnato da un istinto naturale dell’essere padri e madri ma questo non basta per adempiere ad un compito così complesso in maniera adeguata.

Occorre che l’istinto genitoriale sia accompagnato dalla consapevolezza da parte di entrambi i partner che da oggi non saranno più in due ma in tre, che le dinamiche cambieranno e che avranno a che fare con un esserino che dipenderà da loro 24 ore su 24.

LA CRISI DI COPPIA SI PRESENTA ANCHE CON L’ARRIVO DI UN FIGLIO: “DA OGGI CI SONO ANCHE IO!”

L’arrivo di un figlio comporta inevitabilmente un cambiamento di tante dinamiche ed equilibri che la coppia aveva raggiunto e trovato ma che ora in tre non funzionano più.

Soprattutto nella fase successiva alla nascita, il bambino richiede una presenza costante dei genitori che, proprio come diceva Bowlby nella sua teoria dell’attaccamento, fungono da “base sicura” per regolare le proprie funzioni con il mondo esterno. In questa fase il bambino ha una routine continua dei suoi bisogni e, di conseguenza, la presenza del genitore deve essere costante. Si assume così nel primo periodo la consapevolezza che il benessere del bambino dipenda completamente da loro e questo rappresenta, all’interno della coppia, una fonte di stress e frustrazione.

Lo stress viene creato dal dover nuovamente organizzare le proprie abitudini e spazi, sia nella vita lavorativa che nel tempo libero. Ma utilizzando una metafora: in presenza di un edificio con buone fondamenta, un uragano non può nulla. I problemi emergono quando la base poggia solo sul terreno.

L’arrivo di un “terzo”, nel caso in cui la coppia non abbia raggiunto un equilibrio, può infatti destabilizzare, far perdere i riferimenti e sfociare in una relazione sempre più complessa e disfunzionale. Il figlio, in questo caso, fungerà da collante tra i due genitori o un partner sostitutivo o, ancora, un rifugio affettivo: tutti ruoli disfunzionali e che a lungo andare provocheranno conseguenze inevitabili.

I QUATTRO PUNTI CHE RIASSUMONO I CAMBIAMENTI DELLA COPPIA CHE CAUSANO POI LA CRISI

Diminuzione degli spazi di intimità: prima l’intimità era gestita dai due partner, adesso il “come” e il “quando” viene deciso da una terza persona che richiede le loro attenzioni 24 ore su 24.
Diminuzione di tempo per la coppia: le serate passate a lume di candela sono terminate e sostituite da pappette e pannolini!
Difficoltà a gestire la stanchezza del compagno: dopo una giornata di lavoro e dopo una giornata passata a rispondere ai bisogni del bambino, spesso nessuno dei due partner ha la voglia e la capacità di ascoltare le lamentele o sfoghi dell’altro.
Capacità nel gestire l’intrusione di nonni e parenti: spesso le famiglie d’origine pensano di essere brave a dare consigli alle nuove senza però curarsi di tempi e modi. In questo modo alimentano soltanto lo stress e la frustrazione della coppia e non aiutano.

PAPA’ FATTI DA PARTE, CI SONO IO!

Spesso il rapporto che si crea tra madre e figlio è estremamente forte e non equilibrato rispetto a quello del padre.

La madre rivolge tutte le sue attenzioni al bambino, dall’allattamento alla cura del sonno e si può far l’errore di trascurare il ruolo di padre, finendo per vedere la figura del padre come “terzo incomodo”.

Si dimentica che invece è molto importante saper dare la stessa importanza ad entrambe le figure di riferimento che, seppur con modalità diverse, sono entrambe indispensabili al benessere psico-fisico del nascituro.

E QUESTO E’ SOLO L’INIZIO!

E la possibile crisi di coppia spesso si basa su una crisi individuale dovuta a diversi fattori.

Dopo il parto la donna si sente poco attraente, trascurata, poco aiutata e considerando che la gravidanza ed il parto sono momenti di grande fatica sia fisica che psicologica, è anche normale che richieda un sostegno morale ed un aiuto pratico da parte del partner. Un aiuto che aumenta sicuramente la gravità della situazione per lui ma che permette alla coppia di affrontare unita una situazione che richiede un impegno maggiore da parte di tutti.

Spesso non sempre i “papà” sono disponibili ad offrire il loro sostegno per cause psicologiche, fisiche o contingenti… e anche questo aumenta lo stress del nucleo in una condizione già difficile.

La crisi di coppia può anche derivare da una crisi di valori: gli adulti possono non riconoscersi nel ruolo del genitore che avevano sperato e voluto essere, attraverso il figlio riemergono tanti aspetti legati alla propria infanzia e spesso anche conflitti e traumi non elaborati.

E’ una situazione complessa che giustifica la scelta di paragonarla ad un “uragano”.

È bene quindi che gli adulti abbiano la consapevolezza di mettere al mondo un figlio che cambierà per sempre le loro vite, di dover mettere a disposizione tutto l’amore necessario sia al bambino che alla coppia stessa.

Un amore coltivato giorno dopo giorno, così da rendere ancora più saldo l’equilibrio e mantenere un equilibrio significa, innanzitutto, avere la consapevolezza che momenti di tensione siano normali ma che non occorre estremizzarli. Significa prendersi cura del nuovo arrivato, senza però trascurare la relazione con il proprio partner.

Infine, della crisi che può colpire la coppia ne risente anche e soprattutto il bambino che invece, per crescere bene, ha bisogno di un luogo ricco di amore e rispetto.

Cercate quindi di non dimenticare mai di curare anche la salute della coppia: ritagliatevi dei momenti, degli spazi per riscoprirvi complici, amanti e quindi uniti davanti a qualsiasi ostacolo.

Un incontro con uno psicologo può aiutare a trovare gli strumenti per affrontare al meglio questa situazione così meravigliosa ma al tempo stesso pericolosa per la vita a due!

Ho scritto questo articolo in collaborazione con la Dott.ssa Saveria Martino

30 Maggio 2017/da admin

Coppia

SIAMO PRONTI PER UN NUOVO AMORE ?

La fine di un amore porta sempre con sè sentimenti di tristezza, rancore, disperazione, chi più, chi meno ma è un periodo delicato.

Si cerca lo svago ma il pensiero va sempre lì, ci si butta in mezzo agli amici ma poi con fastidio si cerca la solitudine.

E’ il nostro cuore che richiede la nostra massima attenzione.

Elaborare e comprendere cosa è successo ci aiuta ad affrontare una nuova storia con più consapevolezza oppure può spingerci a commettere errori e leggerezze.

Quando possiamo considerarci pronti ad affrontare un nuovo amore?

Come riconoscere se siamo realmente interessati all’altro oppure è solo paura della solitudine ?

Il consiglio più valido è quello di imparare a stare da soli così da avvicinarsi all’altro non per un bisogno ed una dipendenza ma perché

stiamo bene da soli ma con lei di più,

siamo quindi realmente convinti che possa offrirci qualcosa che ci farebbe star bene, quel “quid” che rende quella persona speciale proprio perché è lei….

Vi offro allora qualche spunto di riflessione, per affrontare una nuovo amore con serenità e per fare in modo che le probabilità che funzioni siano più alte.

Continuate a leggere

15 Marzo 2017/da Cristina Colantuono

Coppia, Famiglia

PARENTING: ISTRUZIONI PER DIVENTARE GENITORI

Il diventare genitori è un passo importante, una trasformazione che avviene nella coppia ancor prima della nascita del bambino: i due partner, insieme e consapevolmente, decidono di voler prendersi cura di una nuova vita e di assumersi il ruolo di figure significative e di riferimento per un minore che dipenderà in tutto da loro.

Si tratta perciò di un significativo stravolgimento della struttura e delle dinamiche relazionali frutto di un lungo processo di riassestamento, in cui verrà alterato inevitabilmente l’equilibrio raggiunto nella diade di coppia.

In questo momento di elaborazione sarà necessario:

– re-distribuire le energie;

– rivisitare ruoli, mansioni e priorità;

– interrogarsi sulle relazioni affettive interpersonali e familiari;

– riorganizzare gli spazi in casa che, come si suole dire, dovranno essere “a prova di bambino”;

– definire uno stile genitoriale condiviso che fornirà, a livello educativo, importanti indicazioni per una crescita equilibrata e sana del nascituro.

Essere genitori significa rivestire quindi un ruolo nuovo ma senza manuali d’istruzioni!

Con un po’ di impegno ed attenzione però è possibile allenarsi sul miglior modo di affrontare questa grande novità.

Come prepararsi a diventare genitori ?

È fondamentale che la nascita del bambino sia preceduta da una riflessione strettamente legata al passaggio da coppia a famiglia: non si parlerà più soltanto del ruolo di partner ma anche di madre, padre e figlio. Si allargano i confini del “Noi” come coppia e si include un terzo elemento.

Ecco allora alcuni spunti di riflessione.

DOMANDARSI PERCHE’ SI VUOLE AVERE UN FIGLIO

Spesso si è spinti alla decisione di divenire genitori per motivazioni sbagliate come ad esempio: colmare un vuoto affettivo, rafforzare un rapporto in crisi, proiettare sul nascituro propri desideri e bisogni infantili mai appagati, non sentirsi diversi dagli amici già con figli…

Queste motivazioni potrebbero poi creare problematiche che si ripercuotono sullo sviluppo psicologico del bambino. E’ quindi necessario analizzare in profondità i motivi alla base della scelta di procreare e riflettere sui propri bisogni ed esigenze, elaborarli e trasformarli in un progetto di coppia sano e maturo.

ANALIZZARE LA STABILITA’ DI COPPIA

La relazione di coppia determina la riuscita o il fallimento del riassestamento successivo all’arrivo del bebè: un buon rapporto di coppia permetterà di assicurare al minore un clima positivo, valido e sereno oltre che un modello ottimale di coppia.

Una stabilità pre-esistente tenderà quindi poi a mantenersi e rinforzarsi, al contrario una relazione debole e superficiale diventerà instabile e disorganizzata, animata da litigi, discussioni e altre difficoltà che produrranno un ambiente poco sano oltre a divenire l’anticamera di una separazione che priverà un figlio della presenza stabile di un genitore.

DEFINIRE I RUOLI DI ENTRAMBI

In tutte le squadre che si rispettino, per individuare un obiettivo e raggiungerlo, è necessario definire ruoli e competenze: è così per un team velico che partecipa ad una regata, per il pilota ed il co-pilota di una vettura rally, per un team di medici durante un’operazione chirurgica… ed è così anche per una coppia che sceglie la bellissima avventura di diventare genitori.

Condividere il proprio concetto di genitorialità, regole, educazione, divieti e permessi, premi e punizioni permette di discuterne, di allinearsi su uno stile comune, di elaborare compromessi o di smussare le rigidità più evidenti.

Questo si potrebbe definire un buon manuale di istruzioni su misura, un’indicazione di massima da seguire che aiuterà entrambi i genitori ad arrivare preparati e in sintonia al momento di mettere in pratica i buoni propositi.

Cos’è il “parenting” ?

Ahimè si può esser coppia a tempo determinato… ma si è genitori per sempre!

Parliamo quindi di una notevole responsabilità che è stata a lungo analizzata e approfondita dalla comunità psicologica ed i cui frutti sono visibili nel concetto di “parenting”: il processo psichico che trasforma due genitori biologici in genitori psicologici. Lo spazio mentale all’interno del quale c’è l’idea di un figlio e l’immagine di sè come madre e padre, uno spazio esclusivo che ha come fondamenta anche l’immagine dei propri genitori in quanto tali, del rapporto con loro e di sè in quanto figli.

La genitorialità non è quindi legata solo alla procreazione in senso lato o alle pratiche educative più comuni ma ad un complesso processo di riorganizzazione del sè più profondo e della coppia che inevitabilmente modifica il mondo personale e sentimentale.

Sono abilità che si apprendono col tempo e che si basano su innumerevoli cognizioni riguardo ai concetti di sviluppo ed educazione che è bene rendere consapevoli attraverso la comunicazione col partner.

Secondo Maccoby e Martin (1983), tale processo deve essere condotto tenendo presenti tre aspetti fondamentali:

La cura: il saper rispondere in maniera supportiva alle richieste del bambino;
La disciplina: il definire una serie di regole e limiti e responsabilizzare il bambino nell’osservazione di queste;
Il rispetto: la capacità di fornire al bambino la libertà di pensiero e di espressione.

benessere.pazienti.it

L’analisi della concezione e dell’utilizzo di questi tre aspetti permette di individuare le 4 tipologie genitoriali:

Positivo (cura, disciplina e rispetto dei figli sono le caratteristiche di questo stile)
Permissivo (cura e rispetto dei figli ma assenza di disciplina)
Dominante (disciplina ma assenza di cura e rispetto dei figli)
Distaccato (assenza di cura, disciplina e rispetto)

Lo stile che ogni genitore dovrebbe adottare per una crescita sana ed equilibrata del proprio bambino e per contribuire in modo vantaggioso all’armonia familiare è lo stile Positivo: i partner forniscono al bambino cure e accudimento necessari al suo sviluppo ma, allo stesso tempo, lo educano attraverso l’imposizione di regole e limiti e gli concedono la giusta autonomia per esplorare l’ambiente, esplorarsi e creare la sua identità.

E considerato che la “famiglia del Mulino Bianco” non esiste, è bene anche sottolineare che la sicurezza emotiva e la stabilità nei rapporti con i genitori costituiranno per lui degli ottimi strumenti anche in caso di conflitto coniugale: la risposta dei più piccoli si basa infatti sulla qualità delle relazioni con gli adulti significativi.

Secondo le ricerche di Davies e Co. (2003) un bambino maggiormente insicuro della relazione con i suoi genitori percepirà il conflitto come più “pericoloso” e “spaventoso” rispetto ad un bambino che invece è sicuro e fiducioso della loro disponibilità e che quindi saprà meglio fronteggiare discussioni e litigi.

Vale quindi la pena impegnarsi come genitori considerato l’influenza che si avrà sui figli, non siete d’accordo ?

Ho scritto questo articolo in collaborazione con la Dott.ssa Flaminia Pagnotta

Per approfondire

Davies P.T. et Al., “Child emotional security and interparental conflict”, Blackwell Pub, 2003.

MacCoby E., Martin J., The role of psychological research in the formation of policies affecting children in “Annual Progress in Child Psychiatry & Child Development”, 457-465, 1983.

15 Marzo 2017/da Cristina Colantuono

Coppia

LE 4 REGOLE PER LA COMUNICAZIONE PERFETTA IN COPPIA

La relazione che intercorre in una coppia implica rapporti in cui è fondamentale la confidenza, l’intimità emotiva ed il coinvolgimento.

Ogni comportamento che sia un’azione, una parola o il silenzio comunica un messaggio sia consciamente che inconsciamente, sia a livello verbale che non verbale, perché come diceva Watzlawick “è impossibile non comunicare”.

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Questo messaggio suscita nell’altro una reazione, per cui è necessario concepire la comunicazione come un processo circolare che parte da un soggetto, arriva al ricevente e torna poi al soggetto di partenza con un messaggio di ritorno, comunemente chiamato feedback.

Non si comunica solo a parole ma attraverso il linguaggio non verbale e paraverbale.

Albert Mehrabian, psicologo statunitense, condusse delle ricerche sull’importanza e la responsabilità che diversi aspetti della comunicazione hanno nel far recepire un determinato messaggio e constatò che la comunicazione non verbale ha un’influenza del 55%, la comunicazione paraverbale (tono, volume, ritmo della voce, ecc.) ha un’influenza del 38% ed infine la comunicazione verbale solo del 7%.

Più nello specifico, la comunicazione verbale è tutta la parte linguistica esplicitata dalle parole che ci si scambia in un dialogo con una o più persone.

La comunicazione non verbale è quella parte invece che comprende tutti gli elementi legati al linguaggio del corpo: l’espressione del viso, i gesti, la postura, la vicinanza o la lontananza corporea, il comportamento nello spazio….

Il paraverbale si riferisce non al “cosa” si dice ma al come si dice e quindi considera il tono, il volume, il timbro, il ritmo della voce.

Nella comunicazione con l’altro, è necessario quindi esser coscienti di tutte le informazioni che si inviano, soprattutto se intercorrono anche rapporti intimi come quelli di coppia.

In amore, infatti, saper comunicare assume una valenza cruciale per un rapporto duraturo, sincero, solido e soprattutto “di incontro” con l’altro.

Qual è il segreto per comunicare in modo corretto con il proprio partner ?

Gli scambi comunicativi tra due partner, col tempo, tendono a ridursi ed a stabilizzarsi su copioni spesso fallimentari: il ripetersi di dialoghi disfunzionali può portare a svalutazione, colpevolizzazione e disorientamento: terreno fertile per una crisi o addirittura una rottura.

In una relazione c’è spesso un “one-up” ovvero chi ha una posizione di dominanza ed un “one-down” cioè chi ha una posizione inferiore, di sottomissione.

I protagonisti di uno scambio comunicativo possono essere legati da relazioni diverse:

una relazione simmetrica quando i due soggetti si comportano allo stesso modo e la vincita di uno equivale alla vincita dell’altro;
una relazione complementare quando alla vincita di uno corrisponderà la perdita dell’altro.

L’obiettivo per una comunicazione efficace è che si istauri una relazione simmetrica. E come riuscirci ?

Le 4 regole d’oro

Per prima cosa è necessario creare un dialogo di successo, facendo in modo che non manchino mai questi 4 presupposti:

1. domandare piuttosto che affermare: l’affermazione chiude la possibilità all’altro di aggiungere elementi, con una domanda invece si concede un’alternativa di risposta ed è più facile quindi giungere ad un accordo condiviso;

AFFERMARE: “Con il tuo atteggiamento volevi flirtare con quell’uomo”

DOMANDARE: “Perché ti sei comportata così davanti a quell’uomo?”

2. verificare piuttosto che sentenziare: verificare che l’informazione ricevuta sia stata compresa nel modo corretto implica il parafrasare la frase per chiederne conferma, in questo modo non si sentenzia rigidamente un significato ma si accetta un ragionevole dubbio;

SENTENZIARE “con questo tono vuoi proprio farmi arrabbiare!”

VERIFICARE “usi questo tono per scatenare in me una determinata reazione? quale?”

3) evocare piuttosto che spiegare: l’evocare implica la capacità di prendere in considerazione sentimenti ed emozioni dell’altro come il più efficace strumento persuasivo: l’emozione precede la cognizione. Come afferma San Tommaso d’Aquino: “Non c’è cosa nell’intelletto che prima non passi per i sensi”;

SPIEGARE: “è sbagliato coinvolgere tua madre nella scelta delle vacanze dei nipoti”

EVOCARE: “l’ultima volta sei rimasto molto deluso ed amareggiato quando tua madre ha criticato la scelta di mandare i bambini in Inghilterra”

4) agire piuttosto che pensare: cioè attivare un cambiamento reale anziché limitarsi solo all’idealizzazione di un pensiero.

PENSARE: “Avremmo bisogno di un weekend tutto per noi”

AGIRE: “Ho prenotato un weekend solo per noi” Quali sono invece gli elementi che rovinano la comunicazione ?

Spesso, in una discussione, si è responsabili di alcuni meccanismi disfunzionali senza neanche accorgersene: il modo in cui si reagisce ad un affronto o la scelta delle frasi da usare con il proprio partner sono frutto di una storia fatta di conferme, di abitudini, di pregiudizi, di ferite mai rimarginate…

Questo bagaglio contraddistingue il nostro modo di porci e spesso alimenta i litigi come benzina sul fuoco.

d.repubblica.it

E’ necessario inoltre, con lucidità e razionalità, analizzare se nei nostri scambi comunicativi sono presenti i seguenti elementi e correggerli.

puntualizzare: è l’atteggiamento di chi detta legge, di chi impone regole, condizioni o situazioni particolari all’interno della coppia, tipico di chi assume il ruolo di “maestro” al cospetto di un “allievo” da formare. Un modo di fare che spinge l’altro ad assumere la difensiva e quindi a ribellarsi o a infrangere regole non condivise;
recriminare: accusare l’altro puntualizzando colpe, ricordando errori passati, sottolineando difetti crea un ambiente impregnato di giudizio e condanna e spinge il partner, che si sente accusato, a difendersi e ribellarsi;
rinfacciare: questo è l’atteggiamento da vittima di chi si pone sempre come offeso, maltrattato e inferiore verso invece un partner che è indicato come l’unico colpevole di tutto. E’ chiaro che poi ci si indispone e si tende a peggiorare la situazione;
predicare: e qui siamo al cospetto di sermoni pesantissimi… cioè un partner che critica e giudica per insegnare cosa è più giusto e moralmente accettabile. Le frasi più comuni sono “te l’avevo detto!”, “lo faccio solo per te”, oppure “lascia… ci penso io”, tutte prediche non richieste che spingono solo a reagire con atteggiamenti esattamente contrari;
biasimare: disapprovare, criticare o rimproverare l’atteggiamento dell’altro richiedendo comportamenti diversi e comunque migliori. A lungo andare questo è come la goccia cinese e lentamente logora la stima, il rispetto e la benevolenza dell’altro.

Concludendo, due sono le condizioni necessarie affinché queste tecniche di dialogo portino al successo: l’empatia ossia la capacità di comprendere appieno lo stato d’animo altrui mettendosi nei suoi panni e l’accettazione incondizionata dell’altro quindi dar per scontato il rispetto reciproco.

Sebbene spesso non sia semplice in coppia, proprio per i sentimenti e le emozioni che legano entrambi, è importante che l’impegno per comunicare nel modo più corretto sia da entrambe le parti: è responsabilità condivisa il mettere in atto atteggiamenti (verbali e non) costruttivi, equilibrati, onesti, cooperativi, precisi e utili.

Il segreto è abbandonare i preconcetti e avvicinarsi all’altro tanto da divenire un’unica cosa: il dialogo passa quindi dall’ “IO” e dal “TU” al “NOI”.

Se avete dubbi, domande o volete migliorare la comunicazione con il vostro partner, non esitate a contattarmi per fissare un appuntamento.

PER APPROFONDIRE

Nardone G. (2008), “Correggimi se sbaglio”, Ponte alle Grazie

Watzlawick P., Beavin J.H., Jackson D.D. (1967), “Pragmatica della comunicazione umana”, Astrolabio

Mehrabian A. (1981), “Silent Messages: Implicit Communication of Emotions and Attitudes”, Wadsworth Pub Co

Un ringraziamento speciale alla Dr. Flaminia Pagnotta per la collaborazione nella stesura

18 Febbraio 2017/da Cristina Colantuono

Coppia, Sesso

EIACULAZIONE PRECOCE: L’INCUBO PIU’ RICORRENTE

L’eiaculazione precoce è un problema che affligge molti uomini… ma tutti coloro che credono di esserne soggetti lo sono davvero?

Le cause possono essere svariate: è possibile che siano organiche e quindi la prima cosa da fare è andare dal medico.

Più di frequente i motivi sono psicologici e quindi chiamatemi !

Ma prima, approfondiamo insieme l’argomento.

E mi raccomando: usate il preservativo !

28 Ottobre 2016/da Cristina Colantuono

Famiglia, Figli

PERCHE’ RACCONTARE LE FIABE AI VOSTRI FIGLI ?

Che cos’è la fiaba?

La fiaba è un racconto apparentemente banale e fantastico ma che al suo interno racchiude situazioni reali e messaggi molto profondi.

Questo è infatti il suo scopo: spiegare ai più piccoli cose che riguardano il mondo dei grandi in un modo a loro comprensibile e, allo stesso tempo, affascinante.

I bambini ascoltano la fiaba e la fanno loro, immedesimandosi nei personaggi e nelle situazioni, sia belle che brutte, e così imparano, crescono e formano una morale più interna.

Il potere delle favole è infatti quello di penetrare, inconsapevolmente, nel loro profondo, recapitando i messaggi che si nascondono dietro la metafora.

Proprio per questo possono rivelarsi molto utili per aiutare i bambini a superare ed affrontare situazioni difficili e traumi.

Volete saperne di più? Allora cliccate qui !

28 Ottobre 2016/da Cristina Colantuono

Coppia

IL SEGRETO PER FAR DURARE L’AMORE

L’Amore… l’Amore è il sentimento che muove la vita.

L’Amore è il primo sentimento di cui facciamo esperienza ed è quello più potente, che ci accompagnerà per sempre.

L’Amore è Vita ed è per questo che è stato argomento d’ispirazione per artisti di ogni genere… perché è un sentimento di tale potenza e intensità che una volta provato ci lascia il segno per sempre.

Ci cambia, ci rende folli, pazzi, esuberanti, a volte anche incoscienti e la cosa strabiliante è che sono caratteristiche che accomunano tutti gli esseri umani di questo mondo.

La potenza dell’amore prima o poi travolge tutti e ci fa sentire tutti così sorprendentemente felici di vivere.

Tutto ciò è accentuato nella fase iniziale dell’innamoramento ma in quelle successive ?

Far andare le cose bene in coppia non è semplice: ci vuole impegno, pazienza, trovare punti d’incontro senza voler prevalere sull’altro ma anzi accettando anche delle sconfitte.

Questo articolo spiega qual è il segreto per vivere felici in coppia il più a lungo possibile !

28 Ottobre 2016/da Cristina Colantuono